OS
- Jos ootte käyny Kiasmassa, ootte käyny kromosomissa.
- Tämän jälkeen ne maissihiutaleet voi jättää sinne K-kauppaan. Tai S-kauppaan. Tai
X-kauppaan.
- Sitten kun on vaikee olla, pitää seistä päällään ja ajatella ihan muuta.
- Ei ole mitään sielua, joka siirtyy jonnekin kun kuolee. Vaikka nyt onkin pääsiäinen.
- Tulevaisuudessa on ylellisyyttä viljellä lehmää ja vehnää, joista tehdään solupullaa.
- Me muka tiedetään, miten asiat on. Mutta me ei olla kysytty sinibakteereilta. Niillä on kokemusta.
- Luonto noteeraa ainoastaan laadun ei määrään.
- Pitäisi sanoa tumput, mutta Hämeessä sanotaan tumpit.
- Jos sähköä ei olisi keksitty, niin tossakin piirtoheittimessä palaisi öljylamppu.
- Silloin kun mä piirsin tän kuvan, mä aattelin, että se selventää tätä asiaa, mutta nyt kun mä ajattelen ... onneks mä en useesti piirtele näitä.
- Itse olen oppinut nämä noin 40 vuotta sitten ja jotenkin jo osaan nämä.
- Genetiivi aiheuttaa sen isän uusi auto -ilmiön.
- Pappi vihkaisi. Siis vihki.
- Siis viinahan on tässä ollu yleisen yhteiskuntajärjestyksen tukena.
- Tärkeimmät asiat on jo opittu tai ei opittu. Opetettu ne ainakin on.
- Lapset voi olla villejä vallattomia...
- Vanhat farkut pystytään syömään kätevästi, vaikkei se heti ehkä mieleen tuliskaan.
- Emme mekään mielellämme mene kaatopaikalle rouskuttelemaan huonoa tomaattia tai eilistä banaaninkuorta.
- Täytyy ottaa kuva, niin nähdään ketkä on paikalla...
- Mummo on aina pikku tokkurassa, kun se naukkailee niitä omia mehujaan.
- Taikinassa on alkoholia. Sen takia sitä ehkä syödäänkin siitä kulhosta.
- Terve, poikamainen lika on ihan jees.
- Sellasta partavettä on turha tehdä, jossa ei ole miesten hikeä.
- Kasvissyöjät ne varsinaisia tappajia on, kun ne suolahapolla sulattelevat elävää salaatinlehteä. Toista on kirjolohen syöjä, joka ensin tappaa sen lohen.
- Jos ei ole tunnilla läsnä, niin kyllä sen tunnin jatkuvanäyttö on nolla.
- Ei sitä aina kaikkea muista!
- Karhu kuolee. Se on varmasti olotilan muutos.
- Ajattelitko, että viikonlopuksi nauttisit parikymmentä purkkia kefiiriä, jossa on alkoholia.
- Niihin ei pääse käsiksi kukaan, paitsi ne, jotka pääsevät niihin käsiksi.
- Syökää tekin joka päivä kermaa, niin varmasti tulee kiloja lisää.
- Nyt me rupeamme käsittelemään luokitteluasteikkoa. Ja mitä se luokitteluasteikko tarkoittaa, no siis sitähän voidaan kuvata siten, että se on vähän niinku...
- Kemia vaatii persettä, ei päätä!
- Kaikki toiminnot funksuneeraa!
- Mä voin vaikka pökätä sen tohon...
- Krapula on se, kun pää on valtavan kipiä ja oksetus.
- Erilainen runko, sama nainen eli KAAVA.
- Nää tulee kotitehtäväks, jos kiinnostaa lukee.
- Ainut tapa jakaa jäätelöannos tasapuolisesti kahdelle on se, että toinen leikkaa ja toinen, joka ei leikkaa, valitsee ensin. Se on NIIN oikeudenmukaisin jakotapa kuin mahdollista.
- Rikki on sitä pierun käryä suurin piirtein.
- Meidän lähin sukulainen on vaalea sinitukkainen ihminen.
- Ei kannata joka aamu olla vaahtokylvyssä hajustamassa itseään. Se sotkee rakkauskoodin. Sen takia julkkikset ei koskaan pysy yhdessä.
- Coca Cola on enemmänkin kemiallinen seos kuin virvoitusjuoma.
- Virus on kuin palestiinalainen sissi, joka ujuttautuu israelaiseen bussiin valepuvussa, pommi kainalossa.
- Evoluution reunalla on roskaa. Ne voidaan hävittää. Nyt en puhu ihmisestä.
- Ei kaikki tällasia tajuu. Jos osuu kivi päähän, ne ei edes tajuu sitä.
- Elämä on semmonen ilmiö, ettei sitä voi muualta napata. Se on solussa.
- Mitään niin järkyttävää rangaistusta ihmiselle ei ole kuin ikuinen nuoruus.
- Mitä se opetus oikeen auttaa, ei varmaan mitään.
- Seuraavan kerran katsokaa varista kunnioittaen. Siinä se on: hurjien ja pelottavien hirmuliskojen jälkeläinen.
- Eihän mua täällä enää tarvita.
- Lieksan kaupungin mainos voisi olla: ”Tule Lieksaan. Voit kävellä 40 km tapaamatta ketään.” Suurkaupunkilaisen, esimerkiksi new-yorkilaisen mielestä merkillinen kaupunki.
- Gangesin vesi saadaan puhtaaksi sillä, että se on pyhä.
- Ihminen on päässyt livahtamaan evoluutiolta.
- Luontoa tuhoutuu ja ihmisiä kuolee: ainakin se on jännää.
- Jos nyt tietäisit, että ydinpommi tulis 5 minuutin päästä, niin muuta et ehtisi tehdä kuin kiivetä koulun katolle ja ihastella kuinka hieno ilotulitus.
- Kun tulee vanhemmaksi, niin pitää puhua hitaammin, jotta riittää asiaa koko tunniksi.
- Älä nyt kysy enää. Minä en joka kysymykseen vastaa!
- Mäkin voisin perustaa maailmanlopunlahkon. Tuokaa mulle kaikki tietokoneet ja rahanne. Ettette te niitä enää tarvii, koska tulee maailmanloppu.
- Olen vaihtanut mottoa: ”Tällä vuosisadalla kannattaa olla hyvää pataa naisten kanssa.”
- Ihminen on tosi taitava huijaamaan.
- Tässä kun mä teen näin, niin mä en todellakaan tiedä mitä merkitystä sillä on.
- Hämähäkki lentää. Sillä ei ole siipiä, mutta se kehitti siiman, jolla se voi lentää puolelta toiselle.
- Monet huomaa, varsinkin naiset, että itkua tirauttamalla päästään pälkähästä.
- Hajuvedet houkuttelevat ympärille toisen sukupuolen edustajia. Tai miksei saman sukupuolenkin. Eihän sitä nykyään tiedä.
- Sitten emäntä eli siis rakas vaimoni...
- Tähän ei riitä, että Koivisto oli pitkä ja komea ja Ahtisaari ei.
- Sinähän olet matkaviestimillä ja perinteisillä menetelmillä kysellyt kavereilta, miten tää juttu meni.
- Sen optiojärjestelmän nurja puoli on se, että se tuottaa väkisin rahaa.
- Tässä tapauksessa korkeampi käsite olen minä. Ja kopiokone.
- Oot vähän niinku keskustapuolue: näkökulmat vaihtelee tuon tuosta.
- Kansa vetää illalla tuolla nelivedolla ja aamulla miettii, mitäs tuli taas eilen tehtyä.
- Ne vaihtelee niitä merkkejä, jotta sä oppisit ajattelemaan.
- Et sä voi näitä vähentää, ellei sulla ole omia kaavoja.
- Pitääkö Manun kysyä Tellulta tänään: ”Onka meillä varaa ostaa rasvatonta maitoa?”.
- Kun olette poliitikkoja, älkää menkö sanomaan politiikkatoimittajalle: “Sä oot kuule aika tavan Tahvo.”
- Nyt Esko miettii, lähteekö Esko Amerikkaan vai eikö Esko lähde Amerikkaan vai mitä Esko tekee.
- Ei oo tarkoitus kohottaa Koivistoa jollekin ihme jakkaralle ja pudottaa se sieltä kohta lentopallo litsillä.
- Siellä valtakunnansovittelijan toimistossa on viime aikoina ollu niinku hiukkasen jonoa.
- Mikä vaikuttaa äänestäjiin? Hra Pori vastais tohon ottamalla esille Tuttu juttu -leikin, joka on teille tuttu juttu.
- Minun mieltäni lämmittää se, että sinä olet näitä asioita funaillut.
- Jäänmurtajajärjestö tuppaa aina menemään lakkoon talvella vaikka minä olen sitä mieltä, että juhannus olisi oikea aika.
- Tämähän menee jo kurssiin: Näin rikastut Suomessa osa 1 ja 2.
- Leino oli Hertan kanssa välillä vähän pulassa, ehkä sanat tossun alla kuvaa tätä hyvin.
- Jos muu ei auta, niin poliisi-piliisi tulee ja ottaa teidät mukaan.
- Siellä sinä taas kello soit!
- Hyvää suomenkieltä kannattaa lukea. Siitä tulikin mieleeni, että tänään tulee Aku Ankka.
- Eihän kunnon kommunistiin tartu mitkään taudit!
- Kaurapuuro on puoliksi lääkettä: se suorastaan hyväilee vatsaa.
- Mä olen käynyt 10 kertaa verenluovutuksessa, eli oon luo-vuttanut 4,5 l verta. Sen lopun 0,5 l mä pidän itselläni.
- Seksikirjakin jää toiseksi, kun lukee verenluovutuslomaketta.
- Saattaisi olla ihan hauskaa, jos ihminen koteloituisi ala-asteen ensimmäisellä luokalla ja kuoriutuisi lukion kolmannella ylioppilastutkinnossa.
- Eläimetkin ajattelevat, mutta eläinten ajatuksia. Krokotiili ei kuitenkaan ajattele krokotiilin ajatuksia. Se vaan on.
- Kun länkkärissä cowboy ottaa ensimmäisen puolen minuutin päästä pyssyn esiin ja ampuu, niin meikäläinen ampuu kaukolaukaisimella telkan kiinni.
- Kyllä teillekin saattais iltasatu olla vielä hyvä.
- Ette te voi tietää, että huomenna on tuolla alhaalla ruokaa. Te vaan luulette.
- Naiset rakastaa kaikkea yksinkertaista. Sen takia ne rakastaa miehiä.
- Tämä on kuin ala-asteella: yhteinen kirja ja yhteinen taival.
- Tanskalaisia mitenkään loukkaamatta: heille jäi vähän levy päälle, he hinkuivat unionia takaisin.
- Tukholman verilöylyssä tunnelma oli kuin paloitteluelokuvissa.
- Pistäkää itsenne tynnyriin ja kaveri tuikkaamaan se tuleen. Pian olo on kuin joulukinkulla kotiuunissa.
- Postista tulee teille kirje, jossa lukee. “Muuta Utsjoelle. Terveisin: Tarja Halonen.”
- Älä nyt kysy enää mitään. Minä en joka kysymykseen vastaa!
- Mc Donal’sin idea on siinä, että syötetään suolaista ruokaa, jotta saadaan ihmiset ostamaan juotavaa ja menemään vessaan ja maksamaan siitä vitonen. Kyllä mäkin semmosen firman voisin perustaa.
- Pojat voi katsoa diskossa tytön fyysisen kunnon kynsistä. Jos on pureskellut, huonokuntoiset kynnet, niin kannattaa vaihtaa tyttöä.
- Ei luonto ole tyhmä!
- Kaikki laihdutusjutut on huijausta!
- Kevytmansikkajäätelöllä ei ole mitään tekemistä jäätelön kanssa. Mutta onpahan sekin tuote...
- Kasvissyönti on taidetta.
- Eihän nää terveyspuheet teihin vaikuta mitenkään.
- Lapsi ei elä imupullosta, vai mikä se on.
- Laitetaan kävelytiet ja mummot kumoon!
- Vuohi on ammuttava otus.
- Suomalaiset myyvät Saudi-Arabiaan hiekkaa. Nimittäin kissanhiekkaa.
- Tytöt ovat katalia.
- Jos neanderin ihminen kävelisi perjantai-iltana kaupungilla, takki roikkuen ja hiukset pörrössä, niin kukaan ei huomaisi mitään. No, käveleehän niitä siellä muutenkin.
- Se on vaan illuusio, että meillä on lunta.
- Jos merenpinta nousee, jalkarantalaisten kannattaisi hankkia sukelluspuku.
- Nepalin munkin ainut omaisuus on korvanlehti, jonka voi kääntää kaksinkerroin tyynyksi.
- Keskenmenoja syntyy enemmän pojille.
- Aina sanotaan; "Jokainen ihmisyksilö on arvokas." Hölynpölyä.
- Kun ihminen menee naimisiin, hän voisi ihan hyvin sanoa: "Hei, vaihdetaanko geenejä?"
- Tietysti se on rumasti kilpikonnaa kohtaan. Se niin ku pikkasen kuolee.
- Kaupan kotikaljahiivan pussissa lukee, että lain sallima sokerin määrä on 600 grammaa. Mä käytän aina puoltatoista kiloa.
- Tapasin kerran kivan tytön ja se asuu meillä vieläkin.
- Kahden vuoden päästä teillä kaikilla on multikka.
- Kannattaa lukea, jotta saa hyvän ammatin, jotta saa antibiootteja.
- Jos ei päästäis Valko-Venäjältä pois, niin itku tulis ja äitiä ikävä.
- Ei tarvitse antaa mitään pajatsontyhjennysvastausta.
- Kaksi piskuista suomalaista ovat painaneet niin paljon poljinta konehuoneen puolelle kuin vain mahdollista.
- Otetaan tunti turpaan Oravaisissa. No, kestihän se taistelu vähän kauemmin.
- Ihminen voittaa eläimet vain yhdessä urheilulajissa. Maratonissa. Mikään eläin ei ole niin tyhmä, että juoksisi turhaan niin pitkän matkan.
- Mitään niin järkyttävän kamalaa rangaistusta ihmiselle ei olisi kuin ikuinen nuoruus.
- Eihän vasta syntynyt rupea ensimmäiseksi kaivamaan takapuoltaan...
- Jos te kirjotatte, että äidin mahassa on lapsi, niin äiti joutuu linnaan lapsen syönnistä.
- Olisihan se hyvä, jos New Yorkin maratonissa vain yksi saisi palkinnon ja muut ammuttaisiin niin kuin hedelmöityksessä.
- Ette te mitään nää. Kaikki on vain illuusiota.
- Mä en muuta mietikään kuin sitä, miksi mä olen olemassa.
- Tulevaisuudessa on ehkä yksinhuoltajaisiä: hieman hormoneja K-kaupasta ja mies voi imettää.
- USA:ssa on sellasta, että lauantaina katotaan kaapelitelevisiosta pornoa, sunnuntaina kävellään käsikädessä kirkkoon ja maanantaina ammutaan oppilaita koulussa.
- Tampere ei ole missään nimessä kaupunki. Se on semmonen maaseutukylä.
- Ydinpommit on ihan lasten leluja. Uudenvuodenpommeja.
- Kannatta odotella, että autoon osuu meteoriitti. Siitä saa rahaa.
- Jos jäätiköt sulaa, ihmiskulttuuria ei enää ole. Paitsi Nepalin munkit.
- Kanarian matkailu on järjetöntä: mennä nyt grillaamaan itseään.
- Lukion toisluokkalainen ajattelee näin: "Jos nyt jaksais seuraaviin bailuihin asti." Hei, mä luin sen lehdestä.
- Kokkarit on semmonen poliittinen lempinimi!
- Teistä saattaa tuntua, että tää on keskiaikainen kidutuspenkki.
- Aiotko sinä hankkia sen kirjan ennen jatkosotaa?
- ... ja hän sai erään nimeltä mainitsemattoman firman SINISEN suklaalevyn.
- Itse olen ollut viherrouskutusta jyrkästi vastaan.
- Mä näyttäisin lähinnä Einsteinilta, jos mä rupeisin koskee noihin sähköjohtoihin.
- Jos mä näin sanoisin, niin valkotakit tulis hakemaan ja laittais mut pehmeeseen huoneeseen.
- Jos olette katsoneet kurssikuvausta, siellä on tämän kurssin kohdalla jotain, että "Kielioppia iloisesti, hauskasti ja luovasti". Sen te voitte unohtaa. Siihen minä en pysty.
- Jos mä kerron jollekin, että joku on alkoholisti, en mä sano, että se on sosiaalisesti työrajoitteinen vaan että se on juoppo.
- Maksakaa TV-lupanne, maksakaa veronne, eläkää onnellisesti!
- Odottakaas vielä pari punaista minuuttia.
- Valitettavasti tämä ei ole Lyseon oikeus- ja järjestyslaitos.
- Potenssiin 2 korottaminen tekee eetvarttia neliöjuurelle.
- Tämä oli kuvitteellinen esimerkki Espanjasta, ei loukkaus kansaa kohtaan.
- Logaritmi ikään kuin ravistaa eksponentin alas: kuin kypsän omenan puusta.
- Esko on nyt Amerikassa ja pelaa dollareilla. Annetaan Eskon olla nyt rauhassa.
- Varsin runsas asujaimisto majailee Mexico Cityssä.
- Eihän niitä äijiä mihinkään sieltä nurkasta saa, jos siellä ollaan silleen…
- Kello on vähän epämääräisesti tällä hetkellä.
- Mä en tykkää mennä Hesaan asumaan, mutta mähän en ole normaali muutenkaan.
- Nyt itse asiassa tehdään häkellyttävä havainto…
- Lukujono ilmeisesti tarkoittaa jonoa lukuja.
- Tämä TV on vähintäänkin viheliäällä paikalla. Se on varmaan mitoitettu Juhani Pennaselle.
- Ja näin olemme ilmeisen kiistattomasti laskeneet...
- Eiköhän Niinistönkin perässä joku nappikorva liiku.
- Köyhyys on mielenkiintoinen käsite.
- Hei, ota 5 mk jokaiselta, joka tulee myöhässä.
- Anteeksi Fjodor, tämä ei ole "Miten pakenen suomalaista oikeusjärjestelmää".
- Bisnes on bisnes ja Mooses on Mooses.
- Jos lentokone kaapataan, älkää hakeutuko yhdysvaltalaisten joukkoon. Jostain syystä ne ammutaan ensin.
- Ei ole helppo olla Anneli Jäätteenmäen housuissa, jos hän housuja käyttää.
- Jos on pudonnut lentohiekkaan, ei kannata tehdä mitään tai käy huonosti. Tässä on vähän samanlainen tilanne: ei kannata yhdistellä termejä.
- Väkivalta on joskus perusteltua!
- Veli on töissä Outokummulla ja puhuu aina kuparista. Mä olen kiinnostunut kuparista vain sympatian vuoksi.
- Teillä joillakin saattaa olla kädessä arvokas kello. Tai ainakin luulo siitä.
- On aika "todennäköistä", että joku voi teiltä kysyä metsässä, mikä on alkuaine numero 24 elektronirakenne. Silloin on hyvä hallita tämä.
- Ja sitten tulee Hundin sääntö, jossa ne jutut parittelevat eikä ihmisenkään ole hyvä olla yksin.
- Meidän kielemme alkaa olla jo niin englantipainotteinen, että anthaapa olha shen h:n siellä.
- Minä kutsuisin tätä asiaa hirvitykseksi!
- Aina haluais, että olis mukava ja fiksu, mutta se ei aina onnistu.
- Jännä nimi toi hapoke. Se on niin ku vanhoissa elokuvissa vaimoke eli se ei aito vaan se on leikki.
- Mä oon ainut opettajakunnasta, jolla on paperit siitä, että olen verbaalisesti imbesilli.
- Lyhyt matikka on niin kaukana matematiikasta kuin mahdollista.
- Eräs opettaja on joutunut oppilaita hiljentäessään käyttämään niinkin järeitä aseita kuin "Minä soitan isällesi."
- Olipa kerran niin pieni punnus ettei pienempää ollut koko maailmassa ja siihen liittyvä naru oli pidempi kuin kaikki muut narut ja peikko piti punnusta kiinni. Peikon kädessä oli karvoja.
- Tämä ylioppilastehtävä on lähes 30 vuoden takaa, mutta aina lähes yhtä nuori.
- Ota se töpseli pois korvasta tunnilla!
- Te olette kuin pieniä punnuksia.
- Jos lähestytään nollaa oikealta, niin sanotaan, että nollaa lähestytään oikealta.
- Kenen tunnille olit sitten aikeissa myöhästyä?
- Käytän tätä peikon logiikkaa peikkomatematiikkaa käyttäen.
- Ja nyt lähestymme kainosti tätä kiellettyä hedelmää.
- Käyrän pisteet vaeltavat kuin Valkealan rotat tätä pistettä kohti.
- Mä oon semmonen peruslaiska. Ihmiset saavat väärän käsityksen, että mä teen hyvää työtä, vaikka tehän tässä ootte hyviä.
- Mä aattelin loppuviikon levätä laakereilla ja viikonloppuna ajattelin vähän kalastella ja sitte ens viikolla taas tehdä töitä. Ehkä.
- Ensi keskiviikkona minua ei näy. Minusta tulee näkymätön mies.
- Joku on uskaltanu jättää mulle graafisen laskimen, kun se on tienny, etten mä osaa käyttää sitä.
- Kohta tulemme havaitsemaan, että derivaatan nollakohtiin on soluttautumassa yksi kielletty arvo.
- Siis derivaattahan saadan derivoimalla.
- Tässä funktion merkintätavassakin muodit vaihtelevat niin kuin naisen helman pituus.
- Ai, sulla on vaan kynä miettivässä asennossa.
- Tämä funktio on synnitön, kun se on nollan ulkopuolella.
- Miksi te olette näin vetämättömiä?
- Mun mielestä teillä ei ole mitään järjestystä tässä elämässä.
- Mä oon tottunu jo siihen, että sä teet mun tunnilla mitä teet.
- Maatalous on onnenkauppaa.
- Ruotsalaiset on - älkää kertoko niille - pikkuisen yksinkertaisia.
- Yläasteen opettajat lukevat aamuisin maisteri Jaatinen –sarjakuvan ja heidän päivänsä on pelastettu.
- Mä en uskalla mennä maaseudulle puhumaan keskipakovoimasta, kun ne hirttää mut.
- Kaikki oppilaat ovat olemassa opettajaa varten
- Olen joskus yrittänyt hypätä kuuhun,mutten onnistunut.
- Kunta maksaa meille silleen NOIN palkkaa ja me tehdään silleen NOIN työtä.
- Meitä oli yksi opiskelukesä Turussa 20 oppilaan biokemian ryhmä: Manu ja tytöt. Voi sitä kesää, kunpa sen saisin takaisin...
- Joka aamu mietin, miksen ryhtynyt kalastajaksi. No, siihen on hyvä syy: Viime kesänä olin pojan kanssa kalassa. Poika sai kalan, minä en.
- Nyt ei kannata hourahtaa yksinkertaisen muodon seireenin kutsuun.
- Nyt tutkiskelemme milloin lauseke on epäpositiivinen eli karkeasti ottaen negatiivinen.
- Yhtälö on yhtälö ja me käsittelemme sitä niin kuin yhtälöä käsitellään.
- Se on ihan oikein amerikkalaisille, ettei ne saa valittua presidenttiä.
- Big Lakes –projektin ruotsalaisilla opettajilla oli kaikilla Nokiat. Kysyin niiltä, miksi ne ei osta Erikssonia. Ne vastas, että ne on niin rumia.
- Eläimet esiintyvät toisessa persoonassa kuin me ihmiset.
- Evoluutio ravistelee pussista emäsjärjestyksiä: dinosaurus, ihminen, voikukka, kirppu. Sitten se vielä vähän leikkii: tulee flunssavirus ja AIDS.
- On meilläkin ollut joskus sellasia tyttöjä, että sai pelätä, koska niitten farkkujen persus lähtee irti.
- Jos haluaa tehdä elämänsä hankalaksi, se on mahdollista.
- Nyt ruvetaan miettimään, mitä Jumala sanoo siihen, että me alamme tekemään hänen hommiaan.
- Tässä on kaikki suuret ryhmät mukana: mies, nainen ja näin.
- Hermojen sähkövirta on sielu.
- Teiltä ei voi kysyä mitään, kun te ette tiedä mitään.
- Tää ei ollut oikeastaan fysiikkaa, tää oli leikkiä.
- Niin, se on hyvä, että te olette hereillä.
- Tässä on tää kopiointimerkki.
- Mä en osaa mitään muuta kuin kapulakieltä. Mä olenkin kapulakielen mestari.
- Mä yritän konkretisoida tätä naisten kielelle.
- Ei minun tarvitse herättää herra Newtonia henkiin ja kysyä, mikäs se hänen laki nyt olikaan.
- Tietysti, jos tätä ei nyt ymmärrä, vaan vasta viikon päästä, niin on aika hidas sytytys.
- Mä ajattelen tän aina polkuajatteluna.
- Jos mä kerron jollekin, että joku on alkoholisti, en mä sano, että se on sosiaalisesti työrajoitteinen vaan että se on juoppo.
- Tämän jälkeen ne maissihiutaleet voi jättää sinne K-kauppaan. Tai S-kauppaan. Tai
X-kauppaan.
- Sitten kun on vaikee olla, pitää seistä päällään ja ajatella ihan muuta.
- Ei ole mitään sielua, joka siirtyy jonnekin kun kuolee. Vaikka nyt onkin pääsiäinen.
- Tulevaisuudessa on ylellisyyttä viljellä lehmää ja vehnää, joista tehdään solupullaa.
- Me muka tiedetään, miten asiat on. Mutta me ei olla kysytty sinibakteereilta. Niillä on kokemusta.
- Luonto noteeraa ainoastaan laadun ei määrään.
- Pitäisi sanoa tumput, mutta Hämeessä sanotaan tumpit.
- Jos sähköä ei olisi keksitty, niin tossakin piirtoheittimessä palaisi öljylamppu.
- Silloin kun mä piirsin tän kuvan, mä aattelin, että se selventää tätä asiaa, mutta nyt kun mä ajattelen ... onneks mä en useesti piirtele näitä.
- Itse olen oppinut nämä noin 40 vuotta sitten ja jotenkin jo osaan nämä.
- Genetiivi aiheuttaa sen isän uusi auto -ilmiön.
- Pappi vihkaisi. Siis vihki.
- Siis viinahan on tässä ollu yleisen yhteiskuntajärjestyksen tukena.
- Tärkeimmät asiat on jo opittu tai ei opittu. Opetettu ne ainakin on.
- Lapset voi olla villejä vallattomia...
- Vanhat farkut pystytään syömään kätevästi, vaikkei se heti ehkä mieleen tuliskaan.
- Emme mekään mielellämme mene kaatopaikalle rouskuttelemaan huonoa tomaattia tai eilistä banaaninkuorta.
- Täytyy ottaa kuva, niin nähdään ketkä on paikalla...
- Mummo on aina pikku tokkurassa, kun se naukkailee niitä omia mehujaan.
- Taikinassa on alkoholia. Sen takia sitä ehkä syödäänkin siitä kulhosta.
- Terve, poikamainen lika on ihan jees.
- Sellasta partavettä on turha tehdä, jossa ei ole miesten hikeä.
- Kasvissyöjät ne varsinaisia tappajia on, kun ne suolahapolla sulattelevat elävää salaatinlehteä. Toista on kirjolohen syöjä, joka ensin tappaa sen lohen.
- Jos ei ole tunnilla läsnä, niin kyllä sen tunnin jatkuvanäyttö on nolla.
- Ei sitä aina kaikkea muista!
- Karhu kuolee. Se on varmasti olotilan muutos.
- Ajattelitko, että viikonlopuksi nauttisit parikymmentä purkkia kefiiriä, jossa on alkoholia.
- Niihin ei pääse käsiksi kukaan, paitsi ne, jotka pääsevät niihin käsiksi.
- Syökää tekin joka päivä kermaa, niin varmasti tulee kiloja lisää.
- Nyt me rupeamme käsittelemään luokitteluasteikkoa. Ja mitä se luokitteluasteikko tarkoittaa, no siis sitähän voidaan kuvata siten, että se on vähän niinku...
- Kemia vaatii persettä, ei päätä!
- Kaikki toiminnot funksuneeraa!
- Mä voin vaikka pökätä sen tohon...
- Krapula on se, kun pää on valtavan kipiä ja oksetus.
- Erilainen runko, sama nainen eli KAAVA.
- Nää tulee kotitehtäväks, jos kiinnostaa lukee.
- Ainut tapa jakaa jäätelöannos tasapuolisesti kahdelle on se, että toinen leikkaa ja toinen, joka ei leikkaa, valitsee ensin. Se on NIIN oikeudenmukaisin jakotapa kuin mahdollista.
- Rikki on sitä pierun käryä suurin piirtein.
- Meidän lähin sukulainen on vaalea sinitukkainen ihminen.
- Ei kannata joka aamu olla vaahtokylvyssä hajustamassa itseään. Se sotkee rakkauskoodin. Sen takia julkkikset ei koskaan pysy yhdessä.
- Coca Cola on enemmänkin kemiallinen seos kuin virvoitusjuoma.
- Virus on kuin palestiinalainen sissi, joka ujuttautuu israelaiseen bussiin valepuvussa, pommi kainalossa.
- Evoluution reunalla on roskaa. Ne voidaan hävittää. Nyt en puhu ihmisestä.
- Ei kaikki tällasia tajuu. Jos osuu kivi päähän, ne ei edes tajuu sitä.
- Elämä on semmonen ilmiö, ettei sitä voi muualta napata. Se on solussa.
- Mitään niin järkyttävää rangaistusta ihmiselle ei ole kuin ikuinen nuoruus.
- Mitä se opetus oikeen auttaa, ei varmaan mitään.
- Seuraavan kerran katsokaa varista kunnioittaen. Siinä se on: hurjien ja pelottavien hirmuliskojen jälkeläinen.
- Eihän mua täällä enää tarvita.
- Lieksan kaupungin mainos voisi olla: ”Tule Lieksaan. Voit kävellä 40 km tapaamatta ketään.” Suurkaupunkilaisen, esimerkiksi new-yorkilaisen mielestä merkillinen kaupunki.
- Gangesin vesi saadaan puhtaaksi sillä, että se on pyhä.
- Ihminen on päässyt livahtamaan evoluutiolta.
- Luontoa tuhoutuu ja ihmisiä kuolee: ainakin se on jännää.
- Jos nyt tietäisit, että ydinpommi tulis 5 minuutin päästä, niin muuta et ehtisi tehdä kuin kiivetä koulun katolle ja ihastella kuinka hieno ilotulitus.
- Kun tulee vanhemmaksi, niin pitää puhua hitaammin, jotta riittää asiaa koko tunniksi.
- Älä nyt kysy enää. Minä en joka kysymykseen vastaa!
- Mäkin voisin perustaa maailmanlopunlahkon. Tuokaa mulle kaikki tietokoneet ja rahanne. Ettette te niitä enää tarvii, koska tulee maailmanloppu.
- Olen vaihtanut mottoa: ”Tällä vuosisadalla kannattaa olla hyvää pataa naisten kanssa.”
- Ihminen on tosi taitava huijaamaan.
- Tässä kun mä teen näin, niin mä en todellakaan tiedä mitä merkitystä sillä on.
- Hämähäkki lentää. Sillä ei ole siipiä, mutta se kehitti siiman, jolla se voi lentää puolelta toiselle.
- Monet huomaa, varsinkin naiset, että itkua tirauttamalla päästään pälkähästä.
- Hajuvedet houkuttelevat ympärille toisen sukupuolen edustajia. Tai miksei saman sukupuolenkin. Eihän sitä nykyään tiedä.
- Sitten emäntä eli siis rakas vaimoni...
- Tähän ei riitä, että Koivisto oli pitkä ja komea ja Ahtisaari ei.
- Sinähän olet matkaviestimillä ja perinteisillä menetelmillä kysellyt kavereilta, miten tää juttu meni.
- Sen optiojärjestelmän nurja puoli on se, että se tuottaa väkisin rahaa.
- Tässä tapauksessa korkeampi käsite olen minä. Ja kopiokone.
- Oot vähän niinku keskustapuolue: näkökulmat vaihtelee tuon tuosta.
- Kansa vetää illalla tuolla nelivedolla ja aamulla miettii, mitäs tuli taas eilen tehtyä.
- Ne vaihtelee niitä merkkejä, jotta sä oppisit ajattelemaan.
- Et sä voi näitä vähentää, ellei sulla ole omia kaavoja.
- Pitääkö Manun kysyä Tellulta tänään: ”Onka meillä varaa ostaa rasvatonta maitoa?”.
- Kun olette poliitikkoja, älkää menkö sanomaan politiikkatoimittajalle: “Sä oot kuule aika tavan Tahvo.”
- Nyt Esko miettii, lähteekö Esko Amerikkaan vai eikö Esko lähde Amerikkaan vai mitä Esko tekee.
- Ei oo tarkoitus kohottaa Koivistoa jollekin ihme jakkaralle ja pudottaa se sieltä kohta lentopallo litsillä.
- Siellä valtakunnansovittelijan toimistossa on viime aikoina ollu niinku hiukkasen jonoa.
- Mikä vaikuttaa äänestäjiin? Hra Pori vastais tohon ottamalla esille Tuttu juttu -leikin, joka on teille tuttu juttu.
- Minun mieltäni lämmittää se, että sinä olet näitä asioita funaillut.
- Jäänmurtajajärjestö tuppaa aina menemään lakkoon talvella vaikka minä olen sitä mieltä, että juhannus olisi oikea aika.
- Tämähän menee jo kurssiin: Näin rikastut Suomessa osa 1 ja 2.
- Leino oli Hertan kanssa välillä vähän pulassa, ehkä sanat tossun alla kuvaa tätä hyvin.
- Jos muu ei auta, niin poliisi-piliisi tulee ja ottaa teidät mukaan.
- Siellä sinä taas kello soit!
- Hyvää suomenkieltä kannattaa lukea. Siitä tulikin mieleeni, että tänään tulee Aku Ankka.
- Eihän kunnon kommunistiin tartu mitkään taudit!
- Kaurapuuro on puoliksi lääkettä: se suorastaan hyväilee vatsaa.
- Mä olen käynyt 10 kertaa verenluovutuksessa, eli oon luo-vuttanut 4,5 l verta. Sen lopun 0,5 l mä pidän itselläni.
- Seksikirjakin jää toiseksi, kun lukee verenluovutuslomaketta.
- Saattaisi olla ihan hauskaa, jos ihminen koteloituisi ala-asteen ensimmäisellä luokalla ja kuoriutuisi lukion kolmannella ylioppilastutkinnossa.
- Eläimetkin ajattelevat, mutta eläinten ajatuksia. Krokotiili ei kuitenkaan ajattele krokotiilin ajatuksia. Se vaan on.
- Kun länkkärissä cowboy ottaa ensimmäisen puolen minuutin päästä pyssyn esiin ja ampuu, niin meikäläinen ampuu kaukolaukaisimella telkan kiinni.
- Kyllä teillekin saattais iltasatu olla vielä hyvä.
- Ette te voi tietää, että huomenna on tuolla alhaalla ruokaa. Te vaan luulette.
- Naiset rakastaa kaikkea yksinkertaista. Sen takia ne rakastaa miehiä.
- Tämä on kuin ala-asteella: yhteinen kirja ja yhteinen taival.
- Tanskalaisia mitenkään loukkaamatta: heille jäi vähän levy päälle, he hinkuivat unionia takaisin.
- Tukholman verilöylyssä tunnelma oli kuin paloitteluelokuvissa.
- Pistäkää itsenne tynnyriin ja kaveri tuikkaamaan se tuleen. Pian olo on kuin joulukinkulla kotiuunissa.
- Postista tulee teille kirje, jossa lukee. “Muuta Utsjoelle. Terveisin: Tarja Halonen.”
- Älä nyt kysy enää mitään. Minä en joka kysymykseen vastaa!
- Mc Donal’sin idea on siinä, että syötetään suolaista ruokaa, jotta saadaan ihmiset ostamaan juotavaa ja menemään vessaan ja maksamaan siitä vitonen. Kyllä mäkin semmosen firman voisin perustaa.
- Pojat voi katsoa diskossa tytön fyysisen kunnon kynsistä. Jos on pureskellut, huonokuntoiset kynnet, niin kannattaa vaihtaa tyttöä.
- Ei luonto ole tyhmä!
- Kaikki laihdutusjutut on huijausta!
- Kevytmansikkajäätelöllä ei ole mitään tekemistä jäätelön kanssa. Mutta onpahan sekin tuote...
- Kasvissyönti on taidetta.
- Eihän nää terveyspuheet teihin vaikuta mitenkään.
- Lapsi ei elä imupullosta, vai mikä se on.
- Laitetaan kävelytiet ja mummot kumoon!
- Vuohi on ammuttava otus.
- Suomalaiset myyvät Saudi-Arabiaan hiekkaa. Nimittäin kissanhiekkaa.
- Tytöt ovat katalia.
- Jos neanderin ihminen kävelisi perjantai-iltana kaupungilla, takki roikkuen ja hiukset pörrössä, niin kukaan ei huomaisi mitään. No, käveleehän niitä siellä muutenkin.
- Se on vaan illuusio, että meillä on lunta.
- Jos merenpinta nousee, jalkarantalaisten kannattaisi hankkia sukelluspuku.
- Nepalin munkin ainut omaisuus on korvanlehti, jonka voi kääntää kaksinkerroin tyynyksi.
- Keskenmenoja syntyy enemmän pojille.
- Aina sanotaan; "Jokainen ihmisyksilö on arvokas." Hölynpölyä.
- Kun ihminen menee naimisiin, hän voisi ihan hyvin sanoa: "Hei, vaihdetaanko geenejä?"
- Tietysti se on rumasti kilpikonnaa kohtaan. Se niin ku pikkasen kuolee.
- Kaupan kotikaljahiivan pussissa lukee, että lain sallima sokerin määrä on 600 grammaa. Mä käytän aina puoltatoista kiloa.
- Tapasin kerran kivan tytön ja se asuu meillä vieläkin.
- Kahden vuoden päästä teillä kaikilla on multikka.
- Kannattaa lukea, jotta saa hyvän ammatin, jotta saa antibiootteja.
- Jos ei päästäis Valko-Venäjältä pois, niin itku tulis ja äitiä ikävä.
- Ei tarvitse antaa mitään pajatsontyhjennysvastausta.
- Kaksi piskuista suomalaista ovat painaneet niin paljon poljinta konehuoneen puolelle kuin vain mahdollista.
- Otetaan tunti turpaan Oravaisissa. No, kestihän se taistelu vähän kauemmin.
- Ihminen voittaa eläimet vain yhdessä urheilulajissa. Maratonissa. Mikään eläin ei ole niin tyhmä, että juoksisi turhaan niin pitkän matkan.
- Mitään niin järkyttävän kamalaa rangaistusta ihmiselle ei olisi kuin ikuinen nuoruus.
- Eihän vasta syntynyt rupea ensimmäiseksi kaivamaan takapuoltaan...
- Jos te kirjotatte, että äidin mahassa on lapsi, niin äiti joutuu linnaan lapsen syönnistä.
- Olisihan se hyvä, jos New Yorkin maratonissa vain yksi saisi palkinnon ja muut ammuttaisiin niin kuin hedelmöityksessä.
- Ette te mitään nää. Kaikki on vain illuusiota.
- Mä en muuta mietikään kuin sitä, miksi mä olen olemassa.
- Tulevaisuudessa on ehkä yksinhuoltajaisiä: hieman hormoneja K-kaupasta ja mies voi imettää.
- USA:ssa on sellasta, että lauantaina katotaan kaapelitelevisiosta pornoa, sunnuntaina kävellään käsikädessä kirkkoon ja maanantaina ammutaan oppilaita koulussa.
- Tampere ei ole missään nimessä kaupunki. Se on semmonen maaseutukylä.
- Ydinpommit on ihan lasten leluja. Uudenvuodenpommeja.
- Kannatta odotella, että autoon osuu meteoriitti. Siitä saa rahaa.
- Jos jäätiköt sulaa, ihmiskulttuuria ei enää ole. Paitsi Nepalin munkit.
- Kanarian matkailu on järjetöntä: mennä nyt grillaamaan itseään.
- Lukion toisluokkalainen ajattelee näin: "Jos nyt jaksais seuraaviin bailuihin asti." Hei, mä luin sen lehdestä.
- Kokkarit on semmonen poliittinen lempinimi!
- Teistä saattaa tuntua, että tää on keskiaikainen kidutuspenkki.
- Aiotko sinä hankkia sen kirjan ennen jatkosotaa?
- ... ja hän sai erään nimeltä mainitsemattoman firman SINISEN suklaalevyn.
- Itse olen ollut viherrouskutusta jyrkästi vastaan.
- Mä näyttäisin lähinnä Einsteinilta, jos mä rupeisin koskee noihin sähköjohtoihin.
- Jos mä näin sanoisin, niin valkotakit tulis hakemaan ja laittais mut pehmeeseen huoneeseen.
- Jos olette katsoneet kurssikuvausta, siellä on tämän kurssin kohdalla jotain, että "Kielioppia iloisesti, hauskasti ja luovasti". Sen te voitte unohtaa. Siihen minä en pysty.
- Jos mä kerron jollekin, että joku on alkoholisti, en mä sano, että se on sosiaalisesti työrajoitteinen vaan että se on juoppo.
- Maksakaa TV-lupanne, maksakaa veronne, eläkää onnellisesti!
- Odottakaas vielä pari punaista minuuttia.
- Valitettavasti tämä ei ole Lyseon oikeus- ja järjestyslaitos.
- Potenssiin 2 korottaminen tekee eetvarttia neliöjuurelle.
- Tämä oli kuvitteellinen esimerkki Espanjasta, ei loukkaus kansaa kohtaan.
- Logaritmi ikään kuin ravistaa eksponentin alas: kuin kypsän omenan puusta.
- Esko on nyt Amerikassa ja pelaa dollareilla. Annetaan Eskon olla nyt rauhassa.
- Varsin runsas asujaimisto majailee Mexico Cityssä.
- Eihän niitä äijiä mihinkään sieltä nurkasta saa, jos siellä ollaan silleen…
- Kello on vähän epämääräisesti tällä hetkellä.
- Mä en tykkää mennä Hesaan asumaan, mutta mähän en ole normaali muutenkaan.
- Nyt itse asiassa tehdään häkellyttävä havainto…
- Lukujono ilmeisesti tarkoittaa jonoa lukuja.
- Tämä TV on vähintäänkin viheliäällä paikalla. Se on varmaan mitoitettu Juhani Pennaselle.
- Ja näin olemme ilmeisen kiistattomasti laskeneet...
- Eiköhän Niinistönkin perässä joku nappikorva liiku.
- Köyhyys on mielenkiintoinen käsite.
- Hei, ota 5 mk jokaiselta, joka tulee myöhässä.
- Anteeksi Fjodor, tämä ei ole "Miten pakenen suomalaista oikeusjärjestelmää".
- Bisnes on bisnes ja Mooses on Mooses.
- Jos lentokone kaapataan, älkää hakeutuko yhdysvaltalaisten joukkoon. Jostain syystä ne ammutaan ensin.
- Ei ole helppo olla Anneli Jäätteenmäen housuissa, jos hän housuja käyttää.
- Jos on pudonnut lentohiekkaan, ei kannata tehdä mitään tai käy huonosti. Tässä on vähän samanlainen tilanne: ei kannata yhdistellä termejä.
- Väkivalta on joskus perusteltua!
- Veli on töissä Outokummulla ja puhuu aina kuparista. Mä olen kiinnostunut kuparista vain sympatian vuoksi.
- Teillä joillakin saattaa olla kädessä arvokas kello. Tai ainakin luulo siitä.
- On aika "todennäköistä", että joku voi teiltä kysyä metsässä, mikä on alkuaine numero 24 elektronirakenne. Silloin on hyvä hallita tämä.
- Ja sitten tulee Hundin sääntö, jossa ne jutut parittelevat eikä ihmisenkään ole hyvä olla yksin.
- Meidän kielemme alkaa olla jo niin englantipainotteinen, että anthaapa olha shen h:n siellä.
- Minä kutsuisin tätä asiaa hirvitykseksi!
- Aina haluais, että olis mukava ja fiksu, mutta se ei aina onnistu.
- Jännä nimi toi hapoke. Se on niin ku vanhoissa elokuvissa vaimoke eli se ei aito vaan se on leikki.
- Mä oon ainut opettajakunnasta, jolla on paperit siitä, että olen verbaalisesti imbesilli.
- Lyhyt matikka on niin kaukana matematiikasta kuin mahdollista.
- Eräs opettaja on joutunut oppilaita hiljentäessään käyttämään niinkin järeitä aseita kuin "Minä soitan isällesi."
- Olipa kerran niin pieni punnus ettei pienempää ollut koko maailmassa ja siihen liittyvä naru oli pidempi kuin kaikki muut narut ja peikko piti punnusta kiinni. Peikon kädessä oli karvoja.
- Tämä ylioppilastehtävä on lähes 30 vuoden takaa, mutta aina lähes yhtä nuori.
- Ota se töpseli pois korvasta tunnilla!
- Te olette kuin pieniä punnuksia.
- Jos lähestytään nollaa oikealta, niin sanotaan, että nollaa lähestytään oikealta.
- Kenen tunnille olit sitten aikeissa myöhästyä?
- Käytän tätä peikon logiikkaa peikkomatematiikkaa käyttäen.
- Ja nyt lähestymme kainosti tätä kiellettyä hedelmää.
- Käyrän pisteet vaeltavat kuin Valkealan rotat tätä pistettä kohti.
- Mä oon semmonen peruslaiska. Ihmiset saavat väärän käsityksen, että mä teen hyvää työtä, vaikka tehän tässä ootte hyviä.
- Mä aattelin loppuviikon levätä laakereilla ja viikonloppuna ajattelin vähän kalastella ja sitte ens viikolla taas tehdä töitä. Ehkä.
- Ensi keskiviikkona minua ei näy. Minusta tulee näkymätön mies.
- Joku on uskaltanu jättää mulle graafisen laskimen, kun se on tienny, etten mä osaa käyttää sitä.
- Kohta tulemme havaitsemaan, että derivaatan nollakohtiin on soluttautumassa yksi kielletty arvo.
- Siis derivaattahan saadan derivoimalla.
- Tässä funktion merkintätavassakin muodit vaihtelevat niin kuin naisen helman pituus.
- Ai, sulla on vaan kynä miettivässä asennossa.
- Tämä funktio on synnitön, kun se on nollan ulkopuolella.
- Miksi te olette näin vetämättömiä?
- Mun mielestä teillä ei ole mitään järjestystä tässä elämässä.
- Mä oon tottunu jo siihen, että sä teet mun tunnilla mitä teet.
- Maatalous on onnenkauppaa.
- Ruotsalaiset on - älkää kertoko niille - pikkuisen yksinkertaisia.
- Yläasteen opettajat lukevat aamuisin maisteri Jaatinen –sarjakuvan ja heidän päivänsä on pelastettu.
- Mä en uskalla mennä maaseudulle puhumaan keskipakovoimasta, kun ne hirttää mut.
- Kaikki oppilaat ovat olemassa opettajaa varten
- Olen joskus yrittänyt hypätä kuuhun,mutten onnistunut.
- Kunta maksaa meille silleen NOIN palkkaa ja me tehdään silleen NOIN työtä.
- Meitä oli yksi opiskelukesä Turussa 20 oppilaan biokemian ryhmä: Manu ja tytöt. Voi sitä kesää, kunpa sen saisin takaisin...
- Joka aamu mietin, miksen ryhtynyt kalastajaksi. No, siihen on hyvä syy: Viime kesänä olin pojan kanssa kalassa. Poika sai kalan, minä en.
- Nyt ei kannata hourahtaa yksinkertaisen muodon seireenin kutsuun.
- Nyt tutkiskelemme milloin lauseke on epäpositiivinen eli karkeasti ottaen negatiivinen.
- Yhtälö on yhtälö ja me käsittelemme sitä niin kuin yhtälöä käsitellään.
- Se on ihan oikein amerikkalaisille, ettei ne saa valittua presidenttiä.
- Big Lakes –projektin ruotsalaisilla opettajilla oli kaikilla Nokiat. Kysyin niiltä, miksi ne ei osta Erikssonia. Ne vastas, että ne on niin rumia.
- Eläimet esiintyvät toisessa persoonassa kuin me ihmiset.
- Evoluutio ravistelee pussista emäsjärjestyksiä: dinosaurus, ihminen, voikukka, kirppu. Sitten se vielä vähän leikkii: tulee flunssavirus ja AIDS.
- On meilläkin ollut joskus sellasia tyttöjä, että sai pelätä, koska niitten farkkujen persus lähtee irti.
- Jos haluaa tehdä elämänsä hankalaksi, se on mahdollista.
- Nyt ruvetaan miettimään, mitä Jumala sanoo siihen, että me alamme tekemään hänen hommiaan.
- Tässä on kaikki suuret ryhmät mukana: mies, nainen ja näin.
- Hermojen sähkövirta on sielu.
- Teiltä ei voi kysyä mitään, kun te ette tiedä mitään.
- Tää ei ollut oikeastaan fysiikkaa, tää oli leikkiä.
- Niin, se on hyvä, että te olette hereillä.
- Tässä on tää kopiointimerkki.
- Mä en osaa mitään muuta kuin kapulakieltä. Mä olenkin kapulakielen mestari.
- Mä yritän konkretisoida tätä naisten kielelle.
- Ei minun tarvitse herättää herra Newtonia henkiin ja kysyä, mikäs se hänen laki nyt olikaan.
- Tietysti, jos tätä ei nyt ymmärrä, vaan vasta viikon päästä, niin on aika hidas sytytys.
- Mä ajattelen tän aina polkuajatteluna.
- Jos mä kerron jollekin, että joku on alkoholisti, en mä sano, että se on sosiaalisesti työrajoitteinen vaan että se on juoppo.
posted by Kaisa at 18:37
