OS

- Jos ootte käyny Kiasmassa, ootte käyny kromosomissa.

- Tämän jälkeen ne maissihiutaleet voi jättää sinne K-kauppaan. Tai S-kauppaan. Tai
X-kauppaan.

- Sitten kun on vaikee olla, pitää seistä päällään ja ajatella ihan muuta.

- Ei ole mitään sielua, joka siirtyy jonnekin kun kuolee. Vaikka nyt onkin pääsiäinen.

- Tulevaisuudessa on ylellisyyttä viljellä lehmää ja vehnää, joista tehdään solupullaa.

- Me muka tiedetään, miten asiat on. Mutta me ei olla kysytty sinibakteereilta. Niillä on kokemusta.

- Luonto noteeraa ainoastaan laadun ei määrään.

- Pitäisi sanoa tumput, mutta Hämeessä sanotaan tumpit.

- Jos sähköä ei olisi keksitty, niin tossakin piirtoheittimessä palaisi öljylamppu.

- Silloin kun mä piirsin tän kuvan, mä aattelin, että se selventää tätä asiaa, mutta nyt kun mä ajattelen ... onneks mä en useesti piirtele näitä.

- Itse olen oppinut nämä noin 40 vuotta sitten ja jotenkin jo osaan nämä.

- Genetiivi aiheuttaa sen isän uusi auto -ilmiön.

- Pappi vihkaisi. Siis vihki.

- Siis viinahan on tässä ollu yleisen yhteiskuntajärjestyksen tukena.

- Tärkeimmät asiat on jo opittu tai ei opittu. Opetettu ne ainakin on.

- Lapset voi olla villejä vallattomia...

- Vanhat farkut pystytään syömään kätevästi, vaikkei se heti ehkä mieleen tuliskaan.

- Emme mekään mielellämme mene kaatopaikalle rouskuttelemaan huonoa tomaattia tai eilistä banaaninkuorta.

- Täytyy ottaa kuva, niin nähdään ketkä on paikalla...

- Mummo on aina pikku tokkurassa, kun se naukkailee niitä omia mehujaan.

- Taikinassa on alkoholia. Sen takia sitä ehkä syödäänkin siitä kulhosta.

- Terve, poikamainen lika on ihan jees.

- Sellasta partavettä on turha tehdä, jossa ei ole miesten hikeä.

- Kasvissyöjät ne varsinaisia tappajia on, kun ne suolahapolla sulattelevat elävää salaatinlehteä. Toista on kirjolohen syöjä, joka ensin tappaa sen lohen.

- Jos ei ole tunnilla läsnä, niin kyllä sen tunnin jatkuvanäyttö on nolla.

- Ei sitä aina kaikkea muista!

- Karhu kuolee. Se on varmasti olotilan muutos.

- Ajattelitko, että viikonlopuksi nauttisit parikymmentä purkkia kefiiriä, jossa on alkoholia.

- Niihin ei pääse käsiksi kukaan, paitsi ne, jotka pääsevät niihin käsiksi.

- Syökää tekin joka päivä kermaa, niin varmasti tulee kiloja lisää.

- Nyt me rupeamme käsittelemään luokitteluasteikkoa. Ja mitä se luokitteluasteikko tarkoittaa, no siis sitähän voidaan kuvata siten, että se on vähän niinku...

- Kemia vaatii persettä, ei päätä!

- Kaikki toiminnot funksuneeraa!

- Mä voin vaikka pökätä sen tohon...

- Krapula on se, kun pää on valtavan kipiä ja oksetus.

- Erilainen runko, sama nainen eli KAAVA.

- Nää tulee kotitehtäväks, jos kiinnostaa lukee.

- Ainut tapa jakaa jäätelöannos tasapuolisesti kahdelle on se, että toinen leikkaa ja toinen, joka ei leikkaa, valitsee ensin. Se on NIIN oikeudenmukaisin jakotapa kuin mahdollista.

- Rikki on sitä pierun käryä suurin piirtein.

- Meidän lähin sukulainen on vaalea sinitukkainen ihminen.

- Ei kannata joka aamu olla vaahtokylvyssä hajustamassa itseään. Se sotkee rakkauskoodin. Sen takia julkkikset ei koskaan pysy yhdessä.

- Coca Cola on enemmänkin kemiallinen seos kuin virvoitusjuoma.

- Virus on kuin palestiinalainen sissi, joka ujuttautuu israelaiseen bussiin valepuvussa, pommi kainalossa.

- Evoluution reunalla on roskaa. Ne voidaan hävittää. Nyt en puhu ihmisestä.

- Ei kaikki tällasia tajuu. Jos osuu kivi päähän, ne ei edes tajuu sitä.

- Elämä on semmonen ilmiö, ettei sitä voi muualta napata. Se on solussa.

- Mitään niin järkyttävää rangaistusta ihmiselle ei ole kuin ikuinen nuoruus.

- Mitä se opetus oikeen auttaa, ei varmaan mitään.

- Seuraavan kerran katsokaa varista kunnioittaen. Siinä se on: hurjien ja pelottavien hirmuliskojen jälkeläinen.

- Eihän mua täällä enää tarvita.

- Lieksan kaupungin mainos voisi olla: ”Tule Lieksaan. Voit kävellä 40 km tapaamatta ketään.” Suurkaupunkilaisen, esimerkiksi new-yorkilaisen mielestä merkillinen kaupunki.

- Gangesin vesi saadaan puhtaaksi sillä, että se on pyhä.

- Ihminen on päässyt livahtamaan evoluutiolta.

- Luontoa tuhoutuu ja ihmisiä kuolee: ainakin se on jännää.

- Jos nyt tietäisit, että ydinpommi tulis 5 minuutin päästä, niin muuta et ehtisi tehdä kuin kiivetä koulun katolle ja ihastella kuinka hieno ilotulitus.

- Kun tulee vanhemmaksi, niin pitää puhua hitaammin, jotta riittää asiaa koko tunniksi.

- Älä nyt kysy enää. Minä en joka kysymykseen vastaa!

- Mäkin voisin perustaa maailmanlopunlahkon. Tuokaa mulle kaikki tietokoneet ja rahanne. Ettette te niitä enää tarvii, koska tulee maailmanloppu.

- Olen vaihtanut mottoa: ”Tällä vuosisadalla kannattaa olla hyvää pataa naisten kanssa.”

- Ihminen on tosi taitava huijaamaan.

- Tässä kun mä teen näin, niin mä en todellakaan tiedä mitä merkitystä sillä on.

- Hämähäkki lentää. Sillä ei ole siipiä, mutta se kehitti siiman, jolla se voi lentää puolelta toiselle.

- Monet huomaa, varsinkin naiset, että itkua tirauttamalla päästään pälkähästä.

- Hajuvedet houkuttelevat ympärille toisen sukupuolen edustajia. Tai miksei saman sukupuolenkin. Eihän sitä nykyään tiedä.

- Sitten emäntä eli siis rakas vaimoni...

- Tähän ei riitä, että Koivisto oli pitkä ja komea ja Ahtisaari ei.

- Sinähän olet matkaviestimillä ja perinteisillä menetelmillä kysellyt kavereilta, miten tää juttu meni.

- Sen optiojärjestelmän nurja puoli on se, että se tuottaa väkisin rahaa.

- Tässä tapauksessa korkeampi käsite olen minä. Ja kopiokone.

- Oot vähän niinku keskustapuolue: näkökulmat vaihtelee tuon tuosta.

- Kansa vetää illalla tuolla nelivedolla ja aamulla miettii, mitäs tuli taas eilen tehtyä.

- Ne vaihtelee niitä merkkejä, jotta sä oppisit ajattelemaan.

- Et sä voi näitä vähentää, ellei sulla ole omia kaavoja.

- Pitääkö Manun kysyä Tellulta tänään: ”Onka meillä varaa ostaa rasvatonta maitoa?”.

- Kun olette poliitikkoja, älkää menkö sanomaan politiikkatoimittajalle: “Sä oot kuule aika tavan Tahvo.”

- Nyt Esko miettii, lähteekö Esko Amerikkaan vai eikö Esko lähde Amerikkaan vai mitä Esko tekee.

- Ei oo tarkoitus kohottaa Koivistoa jollekin ihme jakkaralle ja pudottaa se sieltä kohta lentopallo litsillä.

- Siellä valtakunnansovittelijan toimistossa on viime aikoina ollu niinku hiukkasen jonoa.

- Mikä vaikuttaa äänestäjiin? Hra Pori vastais tohon ottamalla esille Tuttu juttu -leikin, joka on teille tuttu juttu.

- Minun mieltäni lämmittää se, että sinä olet näitä asioita funaillut.

- Jäänmurtajajärjestö tuppaa aina menemään lakkoon talvella vaikka minä olen sitä mieltä, että juhannus olisi oikea aika.

- Tämähän menee jo kurssiin: Näin rikastut Suomessa osa 1 ja 2.

- Leino oli Hertan kanssa välillä vähän pulassa, ehkä sanat tossun alla kuvaa tätä hyvin.

- Jos muu ei auta, niin poliisi-piliisi tulee ja ottaa teidät mukaan.

- Siellä sinä taas kello soit!

- Hyvää suomenkieltä kannattaa lukea. Siitä tulikin mieleeni, että tänään tulee Aku Ankka.

- Eihän kunnon kommunistiin tartu mitkään taudit!

- Kaurapuuro on puoliksi lääkettä: se suorastaan hyväilee vatsaa.

- Mä olen käynyt 10 kertaa verenluovutuksessa, eli oon luo-vuttanut 4,5 l verta. Sen lopun 0,5 l mä pidän itselläni.

- Seksikirjakin jää toiseksi, kun lukee verenluovutuslomaketta.

- Saattaisi olla ihan hauskaa, jos ihminen koteloituisi ala-asteen ensimmäisellä luokalla ja kuoriutuisi lukion kolmannella ylioppilastutkinnossa.

- Eläimetkin ajattelevat, mutta eläinten ajatuksia. Krokotiili ei kuitenkaan ajattele krokotiilin ajatuksia. Se vaan on.

- Kun länkkärissä cowboy ottaa ensimmäisen puolen minuutin päästä pyssyn esiin ja ampuu, niin meikäläinen ampuu kaukolaukaisimella telkan kiinni.

- Kyllä teillekin saattais iltasatu olla vielä hyvä.

- Ette te voi tietää, että huomenna on tuolla alhaalla ruokaa. Te vaan luulette.

- Naiset rakastaa kaikkea yksinkertaista. Sen takia ne rakastaa miehiä.

- Tämä on kuin ala-asteella: yhteinen kirja ja yhteinen taival.

- Tanskalaisia mitenkään loukkaamatta: heille jäi vähän levy päälle, he hinkuivat unionia takaisin.

- Tukholman verilöylyssä tunnelma oli kuin paloitteluelokuvissa.

- Pistäkää itsenne tynnyriin ja kaveri tuikkaamaan se tuleen. Pian olo on kuin joulukinkulla kotiuunissa.

- Postista tulee teille kirje, jossa lukee. “Muuta Utsjoelle. Terveisin: Tarja Halonen.”

- Älä nyt kysy enää mitään. Minä en joka kysymykseen vastaa!

- Mc Donal’sin idea on siinä, että syötetään suolaista ruokaa, jotta saadaan ihmiset ostamaan juotavaa ja menemään vessaan ja maksamaan siitä vitonen. Kyllä mäkin semmosen firman voisin perustaa.

- Pojat voi katsoa diskossa tytön fyysisen kunnon kynsistä. Jos on pureskellut, huonokuntoiset kynnet, niin kannattaa vaihtaa tyttöä.

- Ei luonto ole tyhmä!

- Kaikki laihdutusjutut on huijausta!

- Kevytmansikkajäätelöllä ei ole mitään tekemistä jäätelön kanssa. Mutta onpahan sekin tuote...

- Kasvissyönti on taidetta.

- Eihän nää terveyspuheet teihin vaikuta mitenkään.

- Lapsi ei elä imupullosta, vai mikä se on.

- Laitetaan kävelytiet ja mummot kumoon!

- Vuohi on ammuttava otus.

- Suomalaiset myyvät Saudi-Arabiaan hiekkaa. Nimittäin kissanhiekkaa.

- Tytöt ovat katalia.

- Jos neanderin ihminen kävelisi perjantai-iltana kaupungilla, takki roikkuen ja hiukset pörrössä, niin kukaan ei huomaisi mitään. No, käveleehän niitä siellä muutenkin.

- Se on vaan illuusio, että meillä on lunta.

- Jos merenpinta nousee, jalkarantalaisten kannattaisi hankkia sukelluspuku.

- Nepalin munkin ainut omaisuus on korvanlehti, jonka voi kääntää kaksinkerroin tyynyksi.

- Keskenmenoja syntyy enemmän pojille.

- Aina sanotaan; "Jokainen ihmisyksilö on arvokas." Hölynpölyä.

- Kun ihminen menee naimisiin, hän voisi ihan hyvin sanoa: "Hei, vaihdetaanko geenejä?"

- Tietysti se on rumasti kilpikonnaa kohtaan. Se niin ku pikkasen kuolee.

- Kaupan kotikaljahiivan pussissa lukee, että lain sallima sokerin määrä on 600 grammaa. Mä käytän aina puoltatoista kiloa.

- Tapasin kerran kivan tytön ja se asuu meillä vieläkin.

- Kahden vuoden päästä teillä kaikilla on multikka.

- Kannattaa lukea, jotta saa hyvän ammatin, jotta saa antibiootteja.

- Jos ei päästäis Valko-Venäjältä pois, niin itku tulis ja äitiä ikävä.

- Ei tarvitse antaa mitään pajatsontyhjennysvastausta.

- Kaksi piskuista suomalaista ovat painaneet niin paljon poljinta konehuoneen puolelle kuin vain mahdollista.

- Otetaan tunti turpaan Oravaisissa. No, kestihän se taistelu vähän kauemmin.

- Ihminen voittaa eläimet vain yhdessä urheilulajissa. Maratonissa. Mikään eläin ei ole niin tyhmä, että juoksisi turhaan niin pitkän matkan.

- Mitään niin järkyttävän kamalaa rangaistusta ihmiselle ei olisi kuin ikuinen nuoruus.

- Eihän vasta syntynyt rupea ensimmäiseksi kaivamaan takapuoltaan...

- Jos te kirjotatte, että äidin mahassa on lapsi, niin äiti joutuu linnaan lapsen syönnistä.

- Olisihan se hyvä, jos New Yorkin maratonissa vain yksi saisi palkinnon ja muut ammuttaisiin niin kuin hedelmöityksessä.

- Ette te mitään nää. Kaikki on vain illuusiota.

- Mä en muuta mietikään kuin sitä, miksi mä olen olemassa.

- Tulevaisuudessa on ehkä yksinhuoltajaisiä: hieman hormoneja K-kaupasta ja mies voi imettää.

- USA:ssa on sellasta, että lauantaina katotaan kaapelitelevisiosta pornoa, sunnuntaina kävellään käsikädessä kirkkoon ja maanantaina ammutaan oppilaita koulussa.

- Tampere ei ole missään nimessä kaupunki. Se on semmonen maaseutukylä.

- Ydinpommit on ihan lasten leluja. Uudenvuodenpommeja.

- Kannatta odotella, että autoon osuu meteoriitti. Siitä saa rahaa.

- Jos jäätiköt sulaa, ihmiskulttuuria ei enää ole. Paitsi Nepalin munkit.

- Kanarian matkailu on järjetöntä: mennä nyt grillaamaan itseään.

- Lukion toisluokkalainen ajattelee näin: "Jos nyt jaksais seuraaviin bailuihin asti." Hei, mä luin sen lehdestä.

- Kokkarit on semmonen poliittinen lempinimi!

- Teistä saattaa tuntua, että tää on keskiaikainen kidutuspenkki.

- Aiotko sinä hankkia sen kirjan ennen jatkosotaa?

- ... ja hän sai erään nimeltä mainitsemattoman firman SINISEN suklaalevyn.

- Itse olen ollut viherrouskutusta jyrkästi vastaan.

- Mä näyttäisin lähinnä Einsteinilta, jos mä rupeisin koskee noihin sähköjohtoihin.

- Jos mä näin sanoisin, niin valkotakit tulis hakemaan ja laittais mut pehmeeseen huoneeseen.

- Jos olette katsoneet kurssikuvausta, siellä on tämän kurssin kohdalla jotain, että "Kielioppia iloisesti, hauskasti ja luovasti". Sen te voitte unohtaa. Siihen minä en pysty.

- Jos mä kerron jollekin, että joku on alkoholisti, en mä sano, että se on sosiaalisesti työrajoitteinen vaan että se on juoppo.

- Maksakaa TV-lupanne, maksakaa veronne, eläkää onnellisesti!

- Odottakaas vielä pari punaista minuuttia.

- Valitettavasti tämä ei ole Lyseon oikeus- ja järjestyslaitos.

- Potenssiin 2 korottaminen tekee eetvarttia neliöjuurelle.

- Tämä oli kuvitteellinen esimerkki Espanjasta, ei loukkaus kansaa kohtaan.

- Logaritmi ikään kuin ravistaa eksponentin alas: kuin kypsän omenan puusta.

- Esko on nyt Amerikassa ja pelaa dollareilla. Annetaan Eskon olla nyt rauhassa.

- Varsin runsas asujaimisto majailee Mexico Cityssä.

- Eihän niitä äijiä mihinkään sieltä nurkasta saa, jos siellä ollaan silleen…

- Kello on vähän epämääräisesti tällä hetkellä.

- Mä en tykkää mennä Hesaan asumaan, mutta mähän en ole normaali muutenkaan.

- Nyt itse asiassa tehdään häkellyttävä havainto…

- Lukujono ilmeisesti tarkoittaa jonoa lukuja.

- Tämä TV on vähintäänkin viheliäällä paikalla. Se on varmaan mitoitettu Juhani Pennaselle.

- Ja näin olemme ilmeisen kiistattomasti laskeneet...

- Eiköhän Niinistönkin perässä joku nappikorva liiku.

- Köyhyys on mielenkiintoinen käsite.

- Hei, ota 5 mk jokaiselta, joka tulee myöhässä.

- Anteeksi Fjodor, tämä ei ole "Miten pakenen suomalaista oikeusjärjestelmää".

- Bisnes on bisnes ja Mooses on Mooses.

- Jos lentokone kaapataan, älkää hakeutuko yhdysvaltalaisten joukkoon. Jostain syystä ne ammutaan ensin.

- Ei ole helppo olla Anneli Jäätteenmäen housuissa, jos hän housuja käyttää.

- Jos on pudonnut lentohiekkaan, ei kannata tehdä mitään tai käy huonosti. Tässä on vähän samanlainen tilanne: ei kannata yhdistellä termejä.

- Väkivalta on joskus perusteltua!

- Veli on töissä Outokummulla ja puhuu aina kuparista. Mä olen kiinnostunut kuparista vain sympatian vuoksi.

- Teillä joillakin saattaa olla kädessä arvokas kello. Tai ainakin luulo siitä.

- On aika "todennäköistä", että joku voi teiltä kysyä metsässä, mikä on alkuaine numero 24 elektronirakenne. Silloin on hyvä hallita tämä.

- Ja sitten tulee Hundin sääntö, jossa ne jutut parittelevat eikä ihmisenkään ole hyvä olla yksin.

- Meidän kielemme alkaa olla jo niin englantipainotteinen, että anthaapa olha shen h:n siellä.

- Minä kutsuisin tätä asiaa hirvitykseksi!

- Aina haluais, että olis mukava ja fiksu, mutta se ei aina onnistu.

- Jännä nimi toi hapoke. Se on niin ku vanhoissa elokuvissa vaimoke eli se ei aito vaan se on leikki.

- Mä oon ainut opettajakunnasta, jolla on paperit siitä, että olen verbaalisesti imbesilli.

- Lyhyt matikka on niin kaukana matematiikasta kuin mahdollista.

- Eräs opettaja on joutunut oppilaita hiljentäessään käyttämään niinkin järeitä aseita kuin "Minä soitan isällesi."

- Olipa kerran niin pieni punnus ettei pienempää ollut koko maailmassa ja siihen liittyvä naru oli pidempi kuin kaikki muut narut ja peikko piti punnusta kiinni. Peikon kädessä oli karvoja.

- Tämä ylioppilastehtävä on lähes 30 vuoden takaa, mutta aina lähes yhtä nuori.

- Ota se töpseli pois korvasta tunnilla!

- Te olette kuin pieniä punnuksia.

- Jos lähestytään nollaa oikealta, niin sanotaan, että nollaa lähestytään oikealta.

- Kenen tunnille olit sitten aikeissa myöhästyä?

- Käytän tätä peikon logiikkaa peikkomatematiikkaa käyttäen.

- Ja nyt lähestymme kainosti tätä kiellettyä hedelmää.

- Käyrän pisteet vaeltavat kuin Valkealan rotat tätä pistettä kohti.

- Mä oon semmonen peruslaiska. Ihmiset saavat väärän käsityksen, että mä teen hyvää työtä, vaikka tehän tässä ootte hyviä.

- Mä aattelin loppuviikon levätä laakereilla ja viikonloppuna ajattelin vähän kalastella ja sitte ens viikolla taas tehdä töitä. Ehkä.

- Ensi keskiviikkona minua ei näy. Minusta tulee näkymätön mies.

- Joku on uskaltanu jättää mulle graafisen laskimen, kun se on tienny, etten mä osaa käyttää sitä.

- Kohta tulemme havaitsemaan, että derivaatan nollakohtiin on soluttautumassa yksi kielletty arvo.

- Siis derivaattahan saadan derivoimalla.

- Tässä funktion merkintätavassakin muodit vaihtelevat niin kuin naisen helman pituus.

- Ai, sulla on vaan kynä miettivässä asennossa.

- Tämä funktio on synnitön, kun se on nollan ulkopuolella.

- Miksi te olette näin vetämättömiä?

- Mun mielestä teillä ei ole mitään järjestystä tässä elämässä.

- Mä oon tottunu jo siihen, että sä teet mun tunnilla mitä teet.

- Maatalous on onnenkauppaa.

- Ruotsalaiset on - älkää kertoko niille - pikkuisen yksinkertaisia.

- Yläasteen opettajat lukevat aamuisin maisteri Jaatinen –sarjakuvan ja heidän päivänsä on pelastettu.

- Mä en uskalla mennä maaseudulle puhumaan keskipakovoimasta, kun ne hirttää mut.

- Kaikki oppilaat ovat olemassa opettajaa varten

- Olen joskus yrittänyt hypätä kuuhun,mutten onnistunut.

- Kunta maksaa meille silleen NOIN palkkaa ja me tehdään silleen NOIN työtä.

- Meitä oli yksi opiskelukesä Turussa 20 oppilaan biokemian ryhmä: Manu ja tytöt. Voi sitä kesää, kunpa sen saisin takaisin...

- Joka aamu mietin, miksen ryhtynyt kalastajaksi. No, siihen on hyvä syy: Viime kesänä olin pojan kanssa kalassa. Poika sai kalan, minä en.

- Nyt ei kannata hourahtaa yksinkertaisen muodon seireenin kutsuun.

- Nyt tutkiskelemme milloin lauseke on epäpositiivinen eli karkeasti ottaen negatiivinen.

- Yhtälö on yhtälö ja me käsittelemme sitä niin kuin yhtälöä käsitellään.

- Se on ihan oikein amerikkalaisille, ettei ne saa valittua presidenttiä.

- Big Lakes –projektin ruotsalaisilla opettajilla oli kaikilla Nokiat. Kysyin niiltä, miksi ne ei osta Erikssonia. Ne vastas, että ne on niin rumia.

- Eläimet esiintyvät toisessa persoonassa kuin me ihmiset.

- Evoluutio ravistelee pussista emäsjärjestyksiä: dinosaurus, ihminen, voikukka, kirppu. Sitten se vielä vähän leikkii: tulee flunssavirus ja AIDS.

- On meilläkin ollut joskus sellasia tyttöjä, että sai pelätä, koska niitten farkkujen persus lähtee irti.

- Jos haluaa tehdä elämänsä hankalaksi, se on mahdollista.

- Nyt ruvetaan miettimään, mitä Jumala sanoo siihen, että me alamme tekemään hänen hommiaan.

- Tässä on kaikki suuret ryhmät mukana: mies, nainen ja näin.

- Hermojen sähkövirta on sielu.

- Teiltä ei voi kysyä mitään, kun te ette tiedä mitään.

- Tää ei ollut oikeastaan fysiikkaa, tää oli leikkiä.

- Niin, se on hyvä, että te olette hereillä.

- Tässä on tää kopiointimerkki.

- Mä en osaa mitään muuta kuin kapulakieltä. Mä olenkin kapulakielen mestari.

- Mä yritän konkretisoida tätä naisten kielelle.

- Ei minun tarvitse herättää herra Newtonia henkiin ja kysyä, mikäs se hänen laki nyt olikaan.

- Tietysti, jos tätä ei nyt ymmärrä, vaan vasta viikon päästä, niin on aika hidas sytytys.

- Mä ajattelen tän aina polkuajatteluna.

- Jos mä kerron jollekin, että joku on alkoholisti, en mä sano, että se on sosiaalisesti työrajoitteinen vaan että se on juoppo.